Мнение: ЧМО, придумавшее ГМО.

Вот вам иллюстрация к двум пословицам: «заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибёт» и «дуракам закон не писан»

Когда вышел этот замечательный закон, я работал на радио – писал сценарии и озвучивал рекламные ролики. Тогда их размещение в эфире, впрочем, как и сейчас, оплачивалось посекундно. В девяноста из ста случаев сочинение текста для ролика – дело нехитрое. И пеклись они все по одной схеме: «Милый, ты был в магазине?» – «О да, дорогая!» – «А что ты купил вкусненького?» – «Я купил тортик, дорогая!» – «А как же сгущёнка от молокозавода №5???» – «Ой, забыл, дорогая!» (звуковой эффект – плач женщины, а на этом фоне голос диктора: «Сгущёнка от завода №5, бла-бла-бла-бла…»), и в конце телефон для оптовых закупок. Заказчики обычно просили упоминать два телефона, я отговаривал. Не потому, что два телефона запомнить невозможно (это правда). А потому, что мне не хотелось избавлять радиослушателя от гениального диалога «Милого» и «Дорогой».

Фото: Дмитрий Стойков, Фокус

И вот выходит закон. Про обязательное упоминание лицензии предприятия, разрешения на вид деятельности и чего-то ещё. Законодатели решили, что сидящий за рулём гражданин будет чувствовать себя спокойнее, когда в конце рекламы прозвучит что-то вроде «лицензияномердвааууухырпырбыр». Мне не хочется верить, что персонаж, придумавший это нововведение, был клиническим идиотом. Скорее это мутант с тремя конечностями. Одной крутит руль, а двумя записывает всю эту архиважную информацию. Озвученную даже не скороговоркой, а звуками, которыми общался робот R2-D2 из «Звёздных войн». Потребителю нужна эта лицензия? Нет. Можно понять что-то из этого набора звуков? Нет. Была ли хоть какая-то польза от этого нововведения? Нет. Кто-то получил за это по башке? Никто. Понятно, что за эти секунды заплатил рекламодатель. Он не любит платить, поэтому «Милый» и «Дорогая» тихо покинули радиорекламу. Которая с каждым годом всё скучнее и скучнее.

Боюсь, что история повторяется. Пару дней назад мне позвонил сын. Он охотится за особой разновидностью шоколадных яиц, у которых внутри всякая пластмассовая дребедень. Счастливый обладатель конкретной дребедени автоматически становится круче даже братьев Борисенко (если вы не знаете, кто это, то единственное чувство, на которое можете рассчитывать у собственных детей, – это жалость).

По поводу именно этих яиц я и обратился к администратору торгового зала в одном крупном маркете. «Где яйца, дружище?» – «На проклейке». – «Какой?» – «Мы лепим на них «Без ГМО». – «Лепите что?!» – «Не «что», а «ГМО».

Администратор произнёс это таким тоном, будто лично остановил генную мутацию отдельно взятого Оболонского района. И в этот момент мне стало страшно. Дрожащими руками я начал перебирать содержимое своей тележки. Там лежали две одинаковые упаковки сока: одна с наклейкой, другая – без! Заговор был очевидным. Пришельцы уже среди нас, они подбрасывают ложный сок, они превратят нас в мутантов-рабов, и мой сын с глазами зомби будет искать шоколадные яйца для представителей высшей расы Пришельцы уже среди нас, они подбрасывают ложный сок, они превратят нас в мутантов-рабов, и мой сын с глазами зомби будет искать шоколадные яйца для представителей высшей расы . Незаметно, стараясь не привлекать внимания марсиан (вон тот, с красной рожей), я снова отыскал администратора. «Так вам сок надо или наклейку? – возмутился тот. – Если хотите, отколупайте её с другого пакета, да хоть две».

И снова возникает тот же вопрос: конечному потребителю нужны эти наклейки? Почему снова и снова благая цель – предупредить сограждан об опасностях, которые подстерегают их организм, – решается таким топорным способом?

Учитывая всё это, мне кажется, пора изъять из сборников пословиц и поговорок сентенцию «заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибёт». Это, к сожалению, не про наших дураков. Потому что с такой, как у них, твердолобостью они скорее разломят нашу планету. И её обломки улетят вслед за эфирными радиоволнами, несущими сквозь галактики концентрированную мудрость человечества – «лицензияномер».

Андрей Доманский, телеведущий